Всё случилось в одном из заповедников США… Диана, зеленоглазая шатенка с длинными ногами, упругой попкой и крепкой грудью третьего размера работала в вет.лечебнице для орангутангов… Однажды к ним доставили орангутанга, раненого в живот. Диана сидела с ним по ночам, меняла бинты, кормила. Назвала она его «Джей», потому что у него на лбу был шрам в виде буквы джей. Когда животное выздоровело, оно категорически отказывалось покинуть дом и девушке пришлось оставить его у себя.
Джей оказался очень умной обезьяной, научился чистить зубы, умываться, одеваться. Если бы он умел говорить, можно было свободно принять его за человека. Проблема была в том, что он не хотел подпускать к себе особей женского пола. Ну а поскольку природа требовала своё, то животное начало сходить с ума. Совсем было отчаявшаяся Диана решилась на опрометчивый поступок — пустить Джея к себе в постель.
И вот ночью она позвала к себе обезьяну.

Аня с детства любила лошадей. Для ее романтической натуры это было как будто экскурсия в прошлое к временам благородных рыцарей и прекрасных дам. Поэтому когда в турбюро она увидела горящую путевку на конную экскурсию на Кавказ — долго размышлять не пришлось. К тому времени она уже несколько лет занималась конным спортом, довольно уверенно сидела в седле и могла не бояться показаться городской дурочкой среди профессионалов.
Первые впечатления ее не разочаровали. Народ в группе подобрался неплохой, веселый и легкий в общении. Было две девушки – Саша и Нелли, шумные и неугомонные студентки из Москвы.

Эту сногсшибательную зоо историю, мне рассказала подруга моей мамы. Не знаю, правдивая эта история или вымысел, но я реально текла. Это случилась в далекие семидесятые.
После окончания вуза, Мама и Наталья Ивановна, по распределению попали на полуостров Диксон на метеостанцию. Рядом с их станцией стоял чум оленеводов. Девушка-чукча, она уже не помнит ее имени, была примерно одного возраста с ними, которая постоянно приходила к ним коротать длинные, полярные вечера. Однажды она не появлялась пару дней. Пришла она вечером, вся сияет.
– Что случилось, спрашивает Наташа.
– Ты знаешь, мы с сестрой спасли геолога, он просил вас передать по рации, что он жив, и уже здоров.

Зоофилия. Синонимы: бестиализм, зооэротия, зооэростия, скотоложество, содомия - половое влечение к животным и получение удовлетворения от сексуального контакта с ними.

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.



- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Дочь милиционера сообщает отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.

Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все 95%.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла!

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Каждый из нас обожает или обожал в детстве ходить в зоопарк. Все мы любим братьев наших меньших, но есть люди, которые любят их по-особенному. Об этих людях сегодня мы и поговорим

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!