12022010
Читать смешные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 534
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обоср@лся - но мне это было абсолютно по барабану...
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.
- А как же газ?!
- А газа нет, дорого.
Маленький Петя на льдине играл.
Сзади к нему ледокол подъезжал.
Повести нету печальней на свете:
Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
12022010
День нижнего белья в Бразилии
0
Категория: Эротика фото порно | Просмотры: 5 849
11022010
Фото теракта с небес. Уникальные фото теракта 11 сентября
0
Категория: Традиционный секс - порно истории | Просмотры: 3 232
В среду, 10 февраля 2010 года, американский телеканал ABC обнародовал ранее неизвестные фотографии теракта 11 сентября 2001 года – трагедии, переломившей ход истории и навсегда разделившей жизнь тысяч людей по всему миру на "до" и "после". Прежде не публиковавшиеся снимки Нью-Йорка с горящими башнями Всемирного торгового центра, в которые террористы направили самолеты, были сделаны сотрудником авиационного подразделения полиции Нью-Йорка детективом Грэгом Семендингером с вертолета в первые часы после атаки. Это первые фотографии с подобного ракурса: дело в том, что в полеты в день трагедии над Нью-Йорком были запрещены, и все ранее обнародованные фото были сделаны либо с земли, либо с крыш небоскребов Манхэттена. В воздух было разрешено подняться лишь нескольким полицейским вертолетам и военным самолетам. Телеканал ABC добился передачи фотографий, сделанных почти девять лет назад, на основании закона О свободе информации. Уникальные снимки из архива нью-йоркской полиции.
11022010
Титомир (DJ Bo) - Москва-говно
0
Категория: Смешное порно | Просмотры: 3 992
11022010
Самые высокие здания
0
Категория: Традиционный секс - порно истории | Просмотры: 3 401
11022010
Блокадные кошки
0
Категория: Традиционный секс - порно истории | Просмотры: 3 147
11022010
Читать прикольные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 682
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!