06052010
Зоо, секс с конем юной зоофилки
+9
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 233 982
Прочитав некоторые порно истории, решила написать вам свою. Об этой истории никто не знает, но все же хочется поделиться опытом первого секса с животным. Зоофилия, или как там это принято называть – любовь к животным. Об произошедшей истории я нисколько не жалею, человек ведь должен испробовать в этой жизни почти все))))
Ну вот значит, летом я приехала в гости к бабушки в деревню погостить, по хозяйству помочь, ну и просто отдохнуть. У бабушки было свое хозяйство, пара овечек и лошадка. Дед был пастухом и следил за стадом деревенским. Люди платили ему денег. А он каждое утро вставал в пять и уходил пасти 200 голов скота, возвращался он только в восемь.
Ну вот значит, летом я приехала в гости к бабушки в деревню погостить, по хозяйству помочь, ну и просто отдохнуть. У бабушки было свое хозяйство, пара овечек и лошадка. Дед был пастухом и следил за стадом деревенским. Люди платили ему денег. А он каждое утро вставал в пять и уходил пасти 200 голов скота, возвращался он только в восемь.
28042010
Подборка забавных анекдотов
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 3 769
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...
18032010
Анекдоты - Форум онанистов :)
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 10 076
Темы с форума онанистов.
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
06032010
Читать эротическую сказку. Гарри Поттер и роковые дни (часть1)
-2
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 17 145
Часть 1
В тот день Гермиона вернулась из Хогсмида раньше других. Гарри куда-то пропал, не предупредив, а Рон отчаянно флиртовал с мадам Розмертой в Сладком королевстве. Гермиона медленно брела по коридорам пустого замка, как вдруг услышала протяжный стон из туалета девочек.
01032010
Рассказы зоофилки. Первый секс опыт с собакой
+49
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 270 116
Меня зовут марина. росла я в маленьком городке в Украине. Когда мне было 16 лет я понятия еще не имела про интернет. в то время я уже не была девочкой но и сексуальный опыт был скудным. и как многим девченкам вкусив вкус секса но не насладившись им мне хотелось заниматься сексом постоянно. но партнера у меня не было , а кидаться в штаны к первому попавшемуся парню я не собиралась. приходилось проводить одинокие вечера занимаясь маструбацией.
так как жила я с родителями в частном секторе у нас как и у многих была во дворе собака. такой собакой у меня был джек - смесь овчарки с дворнягой и похоже с ротвейлером. короче говоря крупная короткошерстая дворняга. как то вечером летом сидела я во дворе на скамейке ко мне подошел джек
он всегда хотел есть(хотя кормили его как наубой) и я не удивилась когда он начал облизывать мне руки.
19022010
Забавные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 157
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Объявление: "Отдам за подгузники вещи для беременной"
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится
- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Новости: В семьи Боярского произошла трагедия: украли шляпу!
он: Говорят, замуж вышла?
она: Ага вышла...
он: А, скажи нафига тебе муж?
она: Ну, что бы качественно трахал и отгонял всяких козлов как ты...
он: Мощно задвинула...
она: А чего ты хотел? Это ж я, ее муж!
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Всё, п@здец - детство кончилось...
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
12022010
Читать смешные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 534
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обоср@лся - но мне это было абсолютно по барабану...
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.
- А как же газ?!
- А газа нет, дорого.
Маленький Петя на льдине играл.
Сзади к нему ледокол подъезжал.
Повести нету печальней на свете:
Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
11022010
Читать прикольные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 682
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!
06012010
Подборка прикольных анекдотов
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 4 450
Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
05112009
Свежие забавные анекдоты
0
Категория: Эротические сказки | Просмотры: 3 766
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.